Pitanje:
Kako da prihvatim uvredljive povratne informacije kolege?
Aarthi
2012-04-11 01:23:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nakon događaja umrežavanja, rečeno mi je da me smatraju "neugodnim" i da moji suputnici zbog toga ne žele biti povezani sa mnom.

Osobno sam to smatrao izuzetno uvredljivim; Smatram se oduševljenim, ali prilično profesionalnim i uglednim. Dopustio bih da je moje ponašanje na događaju bilo malo ležernije nego što se možda očekivalo, ali nije mi utvrđeno da imam krivicu za svoje ponašanje sve dok mi nije ukazano - zapanjujuće jer sam obično izuzetno samosvjestan i vjerojatno ću pretjerati sa svime .

Tada sam nešto promucao bez posljedica i ekspeditivno se uklonio iz te situacije. Kako sam to trebao riješiti? Kako netko prihvaća povratne informacije koje su osobno štetne? I, konačno, kako se jasno može vidjeti da su takve povratne informacije bile štetne na osobnoj razini?

Jeste li upili alkohol? Jeste li u natjecateljskoj igri uspjeli izuzetno dobro ili loše?
@JustinDearing Nije se dogodilo.
Naizgled zvuči kao da je osoba koristila pogrešan pristup.Izbor "sramoćenja" bio je loš.Naveli ste samo kako se ponašate, a ne kako ste postupili u ovoj situaciji.Možda su prikladne povratne informacije šefa radi ispravljanja ponašanja ili postavljanja očekivanja.Iako je "neugodno" bio loš izbor riječi, mislim da je osoba koja tvrdi da iznosi stav tima pogriješila.Sumnjam da on / ona može čitati svima u misli.Predlažem da navedete svoje postupke, navedete tko je dao povratne informacije i zašto su mislili da mogu govoriti u ime tima ili pratitelja.
Devet odgovori:
#1
+41
Nicole
2012-04-11 01:46:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zvuči kao da pitate kako se nositi s tim trenutkom, a ne dugoročno. Pokušat ću pomoći s oboje.

Zašto bi netko rekao tako nešto?

Znati kako reagirati trebat će razumjeti zašto bi osoba rekla tako nešto.

  • Možda im je bilo neugodno i neoprezno su izražavali svoje osjećaje, bilo s pravom ili ne.
  • Možda su u potpunosti u krivu i jednostavno vas pokušavaju srušiti.
  • Oni možda nemaju obzira prema vašim osjećajima i zvali su ga onako kako ga vide.

U trenutku

Reagiranje na odgovarajući način u trenutku nešto je što nekim ljudima dođe prirodno, a za druge (poput mene) traje beskrajan trening.

Ako ste jednostavno toliko iznenađeni da ostanete bez riječi, učinio bih to što ste učinili, zahvalio im se i otišao, ili jednostavno zamolio pitanje: "Možete li objasniti? Nisam siguran da razumijem."

Ako tvrde da i drugi dijele njihovo mišljenje, ne bih se ustručavao zamolite ih da to potkrepe. Kad je riječ o nečemu negativnom, oni ionako stvarno ne bi trebali govoriti u ime drugih.

Ako vjerujete da su izrazili sve što mogu i želite da se o tome dalje ne bavite, jednostavno se ispričajte na pristojan, ali dvosmislen način: "Žao mi je što ste se zbog mog osjećaja osjećali tako, razmotrit ću to u budućnosti."

Nažalost, u profesionalnom okruženju , vjerojatno nema puno koristi ako nekoga obavijestite da je nešto povrijeđeno. Ići glavnom cestom bolji će ljudi smatrati milostivim, a povrijeđena osoba vjerojatno neće prepoznati problem. Neoprezna osoba na kraju bi vas mogla jednostavno optužiti za uvredu.

Nakon toga

Jedini pristup je ukloniti pristranost i biti racionalan.

  • Povratne informacije mogu biti potpuno pogrešne; uostalom, pametni racionalni ljudi obično su i taktični. Ako pažljivo razmotrite povratne informacije, zatražite neka mišljenja i ne pronađete ništa što biste mogli učiniti bolje, krenuo bih dalje i ne dopustite da vas povrijede.

  • Povratne informacije mogle bi biti točne, ali samo iz određene perspektive. Neki ljudi ne vole previše ležerne ljude. Drugi se mogu jako sviđati slučajnim ljudima. Dakle, možda nećete trebati ništa mijenjati. Često oni ljudi koji ne vole previše ležerne ljude vjeruju da svi ostali svijet vide onako kako oni vide, kad to nije slučaj.

  • Možda ste mogli nešto učiniti bolje, ali povratne informacije izražene su nespretno, netočno ili pretjerano povrijeđeno. U ovom slučaju možda biste mogli pronaći nešto što ste rekli da ne biste trebali, a u budućnosti možete biti oprezniji, ali ova je osoba jednako nesmotreno izrazila nešto što nije bila spremna konstruktivno komunicirati.

  • Povratne informacije su točne, ali otvorene. Nadam se da to nije ' t slučaj; Iz profesionalnog i promišljenog načina na koji ste postavili ovo pitanje, pretpostavljam da nije.

#2
+39
kevin cline
2012-04-11 02:08:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

... Smatrali su me "neugodnim" i da moji suputnici zbog toga nisu željeli biti povezani sa mnom ...

Smatram ovu izjavu nasilna. Iznošenje nejasnih optužbi potkrijepljenih nejasnim referencama poput "Svi ostali tako misle" uobičajena je taktika zlostavljača. Netko tko vam je želio pomoći dao bi vam konkretne savjete i izostavio dio o "Svima ostalima".

Ova primjedba može puno više reći o vašem kritičaru nego o vama. Ako se izravno ili neizravno prijavite ovoj osobi, onda ste u nevolji i trebali biste potražiti druge mogućnosti. Stvari će se pogoršati.

Ako je kritičar samo kolega, razgovarao bih s vašim nadređenim ili drugim kolegama koji su bili prisutni i potražio njihovo mišljenje. Ako se slože (malo vjerojatno je IMO), naravno, želite saznati koje je konkretno ponašanje predstavljalo problem i ispraviti ga.

Ako vaši kolege nemaju problema, kritičar je jednostavno zlonamjerni . Morate biti izuzetno oprezni u interakciji s kritičarem. Izbjegavajte ga što je više moguće. Ne dijelite nikakve podatke ako to nije prijeko potrebno za obavljanje vašeg posla. Ne poduzimajte nikakve radnje temeljene isključivo na verbalnoj komunikaciji. Slijedite sve usmene dogovore s potvrdom e-poštom. Vodite privatni zapisnik (vrijeme, datum, specifična formulacija) svih neugodnih primjedbi, počevši od one koju ste već prijavili. Ukratko, pokrijte magarca. Sasvim je moguće da nikada prije niste sreli nikoga ovako gadnog.

Da, točno, ovo zaudara na osobu koja želi da vas politički uhvati i da drugima izgledate loše. Ne vjerujte ovoj osobi, dokumentirajte sve i pobrinite se da ona bude ta koja ide glavnim putem. Razgovarajte s drugima da biste vidjeli osjećaju li da je kritika valjana, ali preko 90% teima kad se ovako iznese, učinit će da izgledate loše. Budite vrlo oprezni prema toj osobi u budućnosti.
+1 `Smatram da je ova izjava emocionalno nasilna`. Izjava kolega osmišljena je kako bi OP natjerala na samoubojstvo i sumnju u sebe, što je uobičajena taktika nasilnika. Cilj zlostavljača je učiniti da se druga osoba osjeća malom kako bi je spustila na svoju razinu, jer se i sama osjeća malom. Ako je kolega uistinu bio zainteresiran za pomoć OP-u da nauči nešto, mogao je izraziti osjećaje bez zaključaka, jer to ostavlja priliku kolegi da obradi vlastite osjećaje, možda izjava projicira kako su njegovi roditelji reagirali na "neugodno" ponašanje.
Kao što kažete, "nejasne navode potkrijepljene nejasnim referencama" treba ignorirati. +1.
#3
+24
user38
2012-04-11 01:53:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kako se prihvaćaju povratne informacije koje su osobno štetne?

Dobro došli na posao. Svi smo u životu imali vremena kada je šef, kolega ili podređeni iz bilo kojeg razloga odlučio kritizirati.

To se svodi na dvije strane medalje:

  • Kolega možda uopće nije dobro riješio interakciju iz različitih razloga, uključujući radne i osobne probleme.
  • Možda ste pretjerali s povratnom informacijom ili ste je pogrešno protumačili ili ste je loše shvatili kao rezultat onoga što ste u to vrijeme osjećali.

U svjetlu toga, jedna od najboljih stvari koju treba učiniti (i jeste učinili) je otići i to sada obraditi. Proveo sam dosta vremena radeći CBT, a tehnika koju bismo ovdje koristili bila bi crtanje lijepe tablice:

  Izjava: Ninefingers je stvarno dosadan na poslu.Dokazi za | Dokazi protiv ---------------------------------------- * Da, imam | * Međutim, mi se imamo tendenciju šaliti | šala u uredu. oko | * Moja šala je uglavnom rijetka. * Ponekad, mislim | * Moje šale su smiješne, dok moje kolege | ono što Fred kaže je izravno pronađi me | neprikladan. prepotentni |  

Ovo je izmišljeni, glupi primjer, ali ono što ovdje radimo je racionalizirati izjavu, odlučiti koliko se zapravo slažemo s njom i onda utvrditi je li kritika zapravo na temelju nečega što želimo promijeniti ili ne. Ideja je biti iskren, smjestiti dokaze u svaku kolumnu na temelju uočljivih činjenica i doći do zaključka.

Jedna od mogućnosti je traženje mišljenja drugih kolega; međutim, izbjegavao bih spomenuti da je to odgovor na kritike. Na primjer, možda ste primili kritiku u mojoj tablici i pitali kolegu:

  Fred, misliš li da trebam malo umanjiti humor?  

To će vam pružiti perspektivu treće strane, koja može biti od vitalnog značaja, pogotovo ako ste skloni vrlo samokritičnosti.

#4
+15
atconway
2012-04-11 01:38:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ukloniti se iz situacije bio je dobar poziv. Reagirati na emotivan način (agresivno, obrambeno, uzrujano itd.) Nije sjajna ideja na licu mjesta.

Obično u vremenu poput ovog najbolje funkcionira s činjenicama onoga što se dogodilo i usredotočite se na povratne informacije i odgovore na ono što se stvarno dogodilo. Ne dopustite da prošla nepovezana slučaja uđu u razgovor i pretvorite ovo u veću stvar od one koja se dogodila.

Glavni je korak razgovarati u privatnom privatnom životu 1 na 1 s osobom koja je dala povratne informacije. Recite im da vas je to zateklo i izbacilo (kao što ste to učinili gore) vaše razmišljanje i ono što smatrate zaokupljenim. Cilj je da svaki od vas kaže svoju stranu onoga što se dogodilo i nada se da će nešto plodno utjecati na situaciju. Ponekad produktivni nusproizvod u ovakvoj situaciji uči više o svojim vršnjacima i onome što je prihvatljivo u okruženju.

Što se tiče uvrede ili povrijeđenosti, to je prirodno. Nitko ne voli čuti što je skrivio. Većina kaže "O da, volim konstruktivnu kritiku", ali u stvarnosti vrlo malo njih to čini. Na kraju dana budite iskreni prema sebi. Ako ste bili malo izvan stroja, zahvalite osobi na povratnim informacijama i smatrajte to iskustvom učenja. Ako smatrate da su vas uistinu maltretirali ili neprimjereno korili, onda ćemo nadam se da ćemo razgovorom 1 na 1 riješiti taj problem tako da vas bolje razumiju.

+1 * Većina kaže "O da, volim konstruktivnu kritiku", ali u stvarnosti vrlo malo njih to čini. *
#5
+13
Scott C Wilson
2012-04-11 01:38:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ne morate odmah odgovoriti; ono što si učinio je bilo u redu. Ali kad se oporavite, možda bi bilo vrijedno razmotriti ovo - što je s vašim ponašanjem bilo "neugodno" za osobu koja je ovo rekla? Je li ovo mišljenje doista široko podijeljeno? Imate li povjerenika kod kojeg možete otići i koji vam može dati neke poduke ili povratne informacije u ovom području?

Gledajte, ako frknete kad se smijete, a neki hipsteri ovo ne vole, šteta za njih. Ali ako imate groznu naviku koje niste svjesni, vrijedi izdvojiti vrijeme da to saznate čak i ako vam zadaje bol.

#6
+9
yannis
2012-04-11 01:48:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Smatrali su me "neugodnim" i da moji suputnici zbog toga nisu željeli biti povezani sa mnom

... čini mi se pomalo emocionalno nabijeno, i ne bih Ne smatram to vrijednom povratnom informacijom. Ako sumnjate u svoje ponašanje, trebali biste pitati nekoga drugog tko je bio prisutan za povratne informacije i ne bi škodilo prikupljanju sličnih povratnih informacija za prošle događaje.

I nikada se ne zamarajte odazivajući se. Razumijem da je trenutak bio neugodan i štetan, ali morat ćete se malo zaoštriti i riješiti: Osmijeh, zahvalite im na povratnim informacijama, pobrinite se da ga uzmete u razmatranje i odšetate.

Ako uspijete i dalje biti nasmijani dok to sve radite, to će ih još više zbuniti;)

#7
+1
Atif
2012-04-11 01:47:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Razlika između konstruktivne kritike i nije često jasna. Morate razdvojiti što je konstruktivno u njihovoj kritici (specifična ponašanja koja se mogu izbjeći), a što nije (prozivanje imena, napadi ad hominem, nebitni detalji itd.) Ako su bili nejasni u svojoj kritici, možete ih kasnije pratiti i pitajte za detalje kako se poboljšati. Ako su rekli neke stvari zbog kojih nisu pozvani, možete spomenuti da "to nije bilo potrebno i nebitno za poboljšanje situacije"

#8
+1
MealyPotatoes
2016-03-29 20:01:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Uvijek bih radije dobio bolne povratne informacije, nego da mi ljudi izbjegavaju reći nešto kako bih zaštitio svoje osjećaje. Nitko nije savršen (uključujući mene), a svi imamo ogromne mrtve točke na svoje mane. Lijepo je kad povremeno (ne prečesto, ali svako malo) netko bude zatucan i kaže mi u čemu griješim. Svakako, to boli i neugodno je, ali bolje je znati i ispraviti ponašanje, nego ne znati i učiniti da svi to pomisle kad me susretnu.

Trudim se da to ne shvatim osobno i zahvaljujem osobu zbog njihovih vrijednih povratnih informacija Ozbiljno.

Ako je nešto što mogu promijeniti, radim na tome. Ako ne, idem dalje i kažem: "Oprosti, svijete. Ovo sam ja. Uzmi ili ostavi."

#9
+1
R Star
2016-05-17 23:35:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

I, konačno, kako se jasno može vidjeti da su takve povratne informacije bile štetne na osobnoj razini?

Ne osjećam da je itko odgovorio na ovo pitanje izravno ili praktičan način. Izjava ABC izvrstan je alat za prenošenje osjećaja:

"Kad to učinite [A], čini mi se [B], jer [C]."

[A] je radnja za koju je pojedinac odgovoran (to bi trebala biti činjenica oko koje se može dogovoriti u sadašnjem vremenu). "Kad kažete da me svi smatraju neugodnom ..."

[B] osjećaj je koji proizlazi iz [A]. "... Zbog mene se osjeća povrijeđeno ..."

[C] objašnjava kako su radnja i osjećaj povezani. "... jer je to napad na moj lik."

Sve u svemu: "Kad kažete da me svi smatraju neugodnom, čini mi se povrijeđenim jer to je napad na moj lik. "

Većina ljudi prilikom prenošenja osjećaja zaboravi" zato ", što ponekad otežava razumijevanje. tj. „Kad mi doneseš cvijeće, toliko se naljutim!" stihovi „ Kad mi doneseš cvijeće, to me naljuti, jer me podsjeća na majčin sprovod."

Prednosti: Pod uvjetom da je [A] činjenica, ovaj je format teško demontirati. Jedini argument protiv takve izjave je ili poricanje činjenice, raspravljanje s onim što osjećate ili pokušaj prekida veze između osjećaja i uzroka. Nijedan neće poboljšati položaj subjekta. Činjenice su činjenice, vaši osjećaji su vaši.

Emocije su složene. Kad nositelj radi na artikuliranju ove izjave, prisiljava ih da imenuju točno ono što osjećaju i zašto, poboljšavajući emocionalnu inteligenciju.



Ova pitanja su automatski prevedena s engleskog jezika.Izvorni sadržaj dostupan je na stackexchange-u, što zahvaljujemo na cc by-sa 3.0 licenci pod kojom se distribuira.
Loading...